第一篇：一一班小品《萌行取经路》台词
一一班小品《萌行取经路》台词
西游记的旋律响起，孙悟空跑跳着入场
孙：师父，快点！
师：阿弥陀佛（慢慢上台）
孙：（来回张望）师父，这里人多（突然跪下，乞讨状）{师父把卖猴的牌子给孙悟空}
师：各位叔叔、大爷、婶婶、大娘，我乃西天取经之人，已经一个星期没有吃饭
了，现在只能卖这只猴子换点吃的，各位行行好吧！（哭腔，语速要慢）孙：停！师父，卖猴子这招不管用，你看，我眼睛都饿成这么瘦了。想当年，我大闹天宫那时，手拿流星弯月刀，喊着响亮的口号，前方何人你报上名，有能耐你别跑！
{此处，为小沈阳歌曲 《大笑江湖》里的歌词，需要唱出来，边追着师父打着玩闹}
师：好好学习好好学习好好学习好好学习……
孙：（头疼，一直痛苦中）师父，我跟你闹着玩呢，你别老是念紧箍咒啊 师：悟空啊，咱俩也互相省省力气吧，咱 卖猴不行，咱耍猴子换点吃的怎么样？ 孙：我最爱看耍猴了，猴呢？
师：你不就是只猴吗？
孙：又耍我 ~ 好吧，只要有饭吃，我就干！{ 此时，响起喜羊羊的旋律}
师和孙：给馒头 给馒头 给馒头 给馒头 给馒头 ……（根据喜羊羊的旋律唱）孙： 别看我只是一只猴，俺还能给你翻跟斗，我没有太多的要求，只要你给个馒头
（唱出来）
师和孙：给馒头给馒头 给馒头给馒头 给馒头（唱）
孙：停！师父，您还让不让猴活了！看来还得用我的老本行啊！师：老本行？
孙：呔！此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下 盒饭来！
师：你这泼猴！（边说边把悟空推倒在地）你都饿成这样了，还抢劫? 我看你到西天也难成正果！
孙：师父，我陪你到西天不想成什么正果，只想搞清楚一件事！
师：何事？
孙：我爸爸是谁！
师：那你就更应该、好好陪着为师、老老实实的去西天取经了。这样吧，咱俩也别闲着，咱俩卖唱换点吃的，怎么样?
孙：卖唱，我看行！{此时，响起《倍儿爽》的旋律}（师徒二人先跳起来）师：天空飘来五个字
孙：浑身没有劲
师：西天取经真叫累
孙：饿的要断气
师：天空飘来五个字
孙：浑身没有劲
师：西天取经真叫累
孙：饿的要断气（悟空突然饿的晕倒）
师：悟空，悟空，你醒醒，悟空，你怎么晕过去了悟空？行！我告诉你 你爸爸是谁
孙：（突然醒来）谁？我爸爸是谁？
师：观音姐姐已经告诉我了，你爸爸是个大教育家，你们还能在取经路上遇见 孙：真的？什么时候？
师：就在今天，就在此处！
孙：今天此处，我找找（在台上来回张望）
师：哪个长得像你，哪个就是你爸爸
孙：我长得那么帅，谁长得像我啊？ 啊，校长！爸爸！我终于找到你了！爸爸！（直接跑下台，直奔校长而去）
师：阿弥陀佛，贫僧也算功德一件，还是自己上路吧（退场）
第二篇：小品台词
小品台词--酒鬼
小品台词--酒鬼
（舞台设置：左边一小酒吧，摆一柜台、一桌、一凳，柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制：一门，内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。
人员安排：大兵扮演酒鬼，一个人扮演酒吧老板，一个客串的警察，一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子，裤子
口袋里放一塑料袋红墨水。）
（主持人上台报节目：在我们的生活当中，很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛，促进朋友之间的感情，消除生活中的烦恼，同时，醉酒之后的荒唐和滑稽行为，给我们的生活带来了无穷的乐趣，但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……）
（酒鬼踉踉跄跄地走上舞台，快走到柜台前，腿一软跌倒了，酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上，眼睛闭着，伸出一中手在空中挥舞，朝着酒吧老板喊叫。）
酒鬼：“老板——再来两瓶！”
老板非常惊讶，“你今天怎么爬进来？”
酒鬼笑了笑：“嘿嘿，嘿嘿，我昨天跟老婆发过誓了，说我再也不走进酒吧哒。”
老板：“那你今天为什么又进来了呢？”
酒鬼：“你冇看到，我刚才是爬进来的，又冇走进酒吧。我这人最信守承诺，说到做到。”
老板哈哈大笑，“哦，对头，我还以为你得了小儿麻痹症。”
（酒鬼一把夺过老板递过来的酒，迫不急待，咕咚咕咚灌了一通，大舒一口气，“荷——真过瘾咯。（停了停，发自内心地感叹）日呷美酒三百杯，不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”
（接着，酒鬼又大喝几口，人变得越来越豪爽，越来越有激情，哼着小调。）
酒鬼用京剧小腔唱道：“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
老板：“你唱的是什么调？”
（酒鬼斜视了老板一眼，根本不把老板的话当回事，喝了几口酒，接着用唱。）
酒鬼：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。王昭君，陈圆圆，我们一起来喝一杯啊，我给你们唱首歌，请你们啊鼓点掌啊。”
老板：“你别唱了，把我的顾客都吓跑了。”
（酒鬼又喝了几口酒，换另一种腔调唱，唱的声音越来越轻）
酒鬼哼道：“唐伯虎啊点秋香，斗酒十千恣欢谑，老子今天不给钱，径须拿酒给我喝啊。”
声音越来越轻，到最后有气无力地自言自语：“秋香，上酒，秋香，上酒。”
（酒鬼边唱边喝，一会儿的工夫，就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。）
老板：“哎，哎，哎，你醒醒，快点回家吧，你有点醉了，要是回去晚了，我不是笑话你，今晚你又要跪槎衣板了。”
酒鬼醉眼朦胧，说话结巴，“我没没没醉醉，我我我我不是吹牛，今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”
老板：“是吗？……”
酒鬼：“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板，我心痛老婆，不能这么早回客。”
（酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所，他对着桌子就走，把桌子撞倒了。）
老板：“我说你喝醉了，你不信。”
酒鬼定了定神，皱着眉说：“怎么回事，我明明看到我前面是两张桌子，我想从这两张桌子中间走过去，可我一走就只有一张桌子了。我告诉你，我喝了这么多年的酒，最大的收获就是知道自己有没有醉，（酒鬼指着桌上的一瓶酒）比如说我这里是两个瓶子，如果我看到的却是四个，那就说明我喝醉哒。”
老板（转身对观众无奈地说）：“可这里明明只有一个瓶啊！”
（老板走到酒鬼身边，架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌，忍不住就直接吐了出来，只是做做样子，不真吐。）老板很不高兴地说：“你这家伙，怎么对着我的店门口吐？我还要做生意。”
酒鬼醉眼朦胧，说话理直气壮，“谁叫你的门正对我的口？”
老板哭笑不得：“我的门在这里己经很多年了，不是今天才对着你的嘴开的。”
酒鬼指着自己的嘴巴说：“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了，并不是今天才对着你的门的。”
老板无可奈何，“好好好，是我的门开错了，下次我把门开到后面去。”
（老板起身要送酒鬼回家）
酒鬼：“再来一瓶酒，我要带回家，一晚上没酒过不了夜。”
（老板给他取了一瓶酒，酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门，这时腿一软，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打碎了酒瓶，心中十分痛惜。）
酒鬼：“唉呀，我的酒摔坏了。”
（酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开，裤子一下就变红了，给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看，马
上又笑出声来。）
酒鬼：“嘿，嘿嘿，谢天谢地，原来酒没摔坏，是腿上流出来的血！”（说完又把酒瓶掏出来看看，然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了，要送酒鬼回家，架着酒鬼往回走，这时酒鬼把帽子往后一拉，帽檐就朝后了。）
老板：“你帽子戴反了。”
酒鬼：“怎么戴反了？你根本就不知道我朝哪个方向走！”说
完转了个身，倒退着走。
酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道：“喝了咱的酒啊，见了老婆不磕头，喝了咱的酒，见了红灯直接闯……”
（老板架着酒鬼在舞台上转了一圈，警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正，敬了个标准的军礼）
酒鬼跑过去拉着警察，“兄弟，来两杯吧？”
警察一看就知道酒鬼喝酒了，“同志，怎么这么晚了还不回去？”
酒鬼：“我正在往家里走，那我问你，请问去我家怎么走？”
警察非常耐心地，“同志，请问你家住在什么地方？”
酒鬼非常生气：“废话，我要是知道我家住在哪里还要问你？”
警察有点不高兴，摇了摇头）“我要是醉成你这样子，我就拿刀割腕自杀算了。”
（酒鬼本来都走几步了，又一下回转身来，指着警察，用教训的口吻说话）
酒鬼：“错，错！你要是醉成我这样，你就找不到自己的动脉了。嘿嘿，嘿嘿，你知道动脉在哪里吗？这个我喝了酒也知道。”
警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼：“哼，你知道个屁，那我现在问你，那是星星还是月亮？”
酒鬼笑嘻嘻地说：“不好意思，我不是本地人，我也不知道。”
（警察走了，老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了，酒鬼擅抖着掏出钥匙，可钥匙怎么也插不到锁孔里去。）
老板：“你手不要老擅抖啊。”
酒鬼理直气壮地说：“不是我手擅抖，是这房子老晃动，来，给我抓住房子。”
（老板又气又笑，装模作样地把房子死死抓住）
老板：“好，我给你抓住房子。”
酒鬼一下就把门打开了：“我说了吧，是房子老在晃动。”
（酒鬼的妻子赶紧过来，对老板道了谢，把酒鬼架着走进屋里，老板转身回家了。）
妻子责怪道：“我说过多少次了，每次喝酒不要超过1瓶，回家不要超过9点。”
酒鬼傻笑了一阵：“老婆，不好意思，我把你的话记浑了，记成喝酒不能超过9瓶，回家不能超过1点。”
妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说：“你看，你喝了这么多酒，既伤身体又费钱。”
酒鬼：“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
妻子：“你昨天还跟我说了，说你要重新做人，今天又这样，狗改不了吃屎的本性。”
酒鬼：“唉！我是重新做人啊，可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”
（这时，妻子发现了酒鬼口袋里的酒）
妻子：“好啊，你还藏了一瓶酒，给我倒了！今晚不能再喝了。”
酒鬼傻笑，“不能倒，不能倒，这是我和隔壁老王合买的酒，每人一半。”
妻子：“那把你那一半倒了。”
酒鬼：“嘿嘿，我那一半在下面。”
妻子：“我真的是很心痛你的身体，医学上说热酒伤肝，冷酒伤肺。”
酒鬼：“唉，我也不想喝，可不喝酒就伤心啊。”
妻子叹了口气，心情学生地说：“你何必醉成这模样，你如果不喝酒，努力工作的话，早就事业有成了，说不定还成了百万富翁。”
酒鬼满不在乎地说：“没关系，我只要三杯酒下肚，就马上觉得自己是亿万富翁了！”
（这时妻子抱起地上的小狗）
酒鬼傻笑，“你这么喜欢我老婆？”
妻子吃吃地笑出声了，“你把小狗当成你老婆了？”
酒鬼立即把妻子顶了回去：“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。
（这时酒鬼又开始呕吐，只作作样子，妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来，趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。）
妻子：“你看，你醉得连胃都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”
酒鬼瞧了一眼猪肚子，若无其事地说：“人有五脏，我吐出了一脏，还有四脏，别人唐三藏只有三脏（藏），还能去西天取经，现在我只吐出了一脏，比他还多一脏呢，怕什么？！”
（酒鬼说完就坐了下来，屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚，一会儿酒鬼自个儿又醒了，然后对妻子傻笑。）
酒鬼：“刚才我梦见得了一瓶美酒，我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。唉，真可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
（酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了，妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉，这时妻子忽然好象想起了什么，手停在了空中，没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。）
妻子：“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒，我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了，今天他醉了，我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”
（妻子走到酒鬼身前，拍了拍酒鬼。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，看了妻子半天，定了定神，醉眼朦胧，从上衣的左边口袋掏了一把钱出来，说话有点结巴。）
酒鬼：“结、结账？多多多少钱？”
（妻子把钱接住，数了数，放到口袋里。这时酒鬼又睡着了，妻子又对着舞台下的观众开始说话。）
妻子：“这家伙不老实，也许还有私房钱，今天我就要把他的私房钱掏光。
（走到酒鬼面前，把酒鬼叫醒。）
妻子：“喂，结账了。”
（酒鬼抬起头，以为又是老板叫他付账了，又从身上掏钱，可从左边口袋掏了半天也没找到钱，又傻笑了一阵。）
酒鬼：“幸亏我这人还留了一手，我的私房钱分四个口袋装，老婆找了这边口袋，那边口袋还有。”（酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。）
（妻子接了钱开始数，酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫，酒鬼又给钱，妻子又叫，酒鬼又给钱。当叫到第五次时，酒鬼怎么也掏不出钱了，朝着妻子傻笑后）
酒鬼：“不好意思，老板，今天又要记账了。”
（妻子看到酒鬼的私房钱掏光了，给酒鬼倒了盆水给他洗脚，准备让他洗了脚去睡觉）
妻子：“来，洗脚睡觉了。”
酒鬼揉揉眼睛，“睡觉了？老婆，我还有话想跟你说。”
妻子：“你别说了，你上次喝了酒，也说有话要跟我讲，结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我，结果我们吵了好几天。”
酒鬼：“老婆，那算什么，今天我还要告诉你一个天大的秘密，这个秘密没有任何人知道，你千万不要告诉任何人。”
妻子非常好奇，“什么秘密？”
酒鬼：“我告诉你吧，我不光认识你之前有一个女朋友，结婚之后我还准备再结一次婚。”
（妻子一下爆跳如雷，抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来，两人手拉手，向台下致敬。小品完。）
第三篇：搞笑小品台词
搞笑小品台词
公司小品:如此辩论
人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正
1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有
反方辩手两名（以下分别简称为反
1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我
第四篇：小品《推销》台词
小品《推销》台词
A:学生 B:推销酸酸乳的人 同学假唱，手机放歌。。
B1：诶妈，这郑体果然有意思，校门口唱歌的都唱这么好。
B2:瞎凑什么热闹，赶紧干活。嘿，同学！问你个事儿，你们张校长在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
B1：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资。诶，最近越来越轻浮了
B2：像我幼儿园就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！来，试试我们的蒙驴酸酸乳
B1：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！
A：那还能喝吗？
B1：那当然啦！我家养了条小狗，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降
A：什么什么？
B2：啊啊啊，他是说，此类症状通通消失，来来来，尝尝看 A品尝时手机被B2摸出
A：呀，怎么漏啦？
B2：啊，这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦
A：天啊地板怎么腐蚀烂啦？
B2：那是硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了公司信誉，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？
A：算了算了，我不要了，你别打扰我学习，滚滚滚（推）
B1: 诶诶诶，别走呀。。唉，这人以前不努力，现在家里上有老，下有小的，却只能来干这种活养家。卖掉的是奶，丢掉的却是良心。
B2:良心个屁啊，来，给你说个秘密，就在刚才那傻小子喝奶的时候，我把他手机摸出来了，看！值钱吧
B1:嘿，这都能得手，你这赚外快的技术越来越好了
A出场，大哭，叔叔，你们有看到我的手机吗
B2:嘿，你说你不买我们的奶就算了，难道现在还想讹我们拿你手机吗？刚才你来看牛奶，手机都没拿出来过，我们哪里来拿你的手机啊，走走走，去别处找！这么大个男的还哭鼻子，真丢人
A哭得更厉害了，然后转身去别处找
B2:嘿，你说现在这男孩子都怎么了，掉个手机哭成这样，真是脆弱
B1:嗨，别管了，快让我看看这手机。哟，4个未接来电，怎么回事？呀，这里还有两条未读短信。第一条是“就在成都第二军区医院”。什么玩意儿啊，第二条是“佳佳，你怎么这个时候不接电话啊，你看到短信快来医院一趟，你奶奶刚才心脏病又犯了，现在在医院”
B2:这是真的假的？我就说刚才莫名其妙老是听到有手机铃声响。唉，我们现在怎么办？
B1:奶奶生前最疼我，在奶奶心里，孙子永远都是宝。我活了这么多年，最后悔的事情就是那年我外婆去世，我没能去看她最后一眼
B2:唉，别说了，虽然我们干的活不干净，但是这种事情我不能接受，我们不能这样把事实隐瞒。走，现在就去找那孩子。
第五篇：傻子上学小品台词
傻子上学小品台词 电话响！
A：上课了，上课了。
B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。AC：好好好~~~~~
A：这个好，这个好，这个好。
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）BC：嗯。D：这次不骗我？
ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。D：好，一起叫。
A：班长好。
B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。B：嗯。
C：诶，你们俩好。AB：早上好！
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。C：诶，而且还是个女的。AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。A：啊，老母鸡。B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。C：就是。
C：我不叫。
B：那你来叫（指向A）A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。B：诶，好主意，好主意。A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？A：诶，诶，傻子。D：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。D：我不叫。A：为什么？
D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。BC：对。
A：我们大家伙一起叫。
E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ABCD：老。D：处女好。
E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。D：嗯。
E：小同学，你站稳咯。D：老师：地不平。
E：小同学，你知道啥子叫老处女。
D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。D：干什么？
E：老师请你吃巧克力。D：真的？E：真的，来。
D：耶，吃巧克力去咯。B：诶，这叫老处女还吃巧克力？C：就是，早知道我们也叫哪。
A：就是啊。
E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。D：来了（跳艳舞）。B：诶，你怎么啦？傻子。C：傻子，你没事吧？D：老师打人。
ABC：我们看看，看看。A：唉哟，伤得不轻啊？B：打得不轻啊？
E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ABC：beiD：peiE：beiABC：beiD：pei
E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。D：peiE：被子的被。D：配对的配。
E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且
你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？D：有。
E：那床上是啥子？D：床单。
E：那床单上面是啥子？D：我妈。
E：那你妈上面是啥子？D：我爸。
E：那你爸上面是啥子？D：没有了。
E：那你们家的被子呢？
D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）
E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。D：好的。
E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。D：怎么又是我？
E：老师问你一道算术题，一加一等于几？D：一加一等于二。聪明吗？E：聪明个啥子啊？三加三等于几？D：（数手指）三加三，等于六。
E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手
放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？D：等于十一。
E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。D：怎么又等于十咧？E：等于十就对了嘛。
D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
E：你看看，那个姐姐都笑你了。
D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。D：好咧。（跳艳舞）
E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。D：答什么？E：答对联。D：什么对联？
E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。AC：学生D：男学生女学生，男女学生生男女。E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。E：班长，不许打屁。D：好人咧，谢谢啊。
E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。D：好的（跳艳舞）
E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
B：我们为老师准备的是朗诵。E：那首先我们来朗诵一个。
B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
A：处处闻啼鸟。C：夜来风雨声。D：少女变大嫂。
E：（打D）变啦，看你还变？D：你干嘛打我？ E：哪个教你的？
E：过来，座下。D：（跳艳舞）好的。
E：班长，这个不行，换一个？B：好的，煮豆燃豆萁。A：豆在釜中泣。C：本是同根生。D：姐夫泡小姨。E：泡泡泡（打D）。D：你干嘛老打我？
E：一到你这里就出错？过来，座下。D：好的（跳艳舞）
E：班长，这个不行，换一个？B：还有大合唱。
E：那行，我们大家唱一个。B：全体起立，清早起床准备唱。ABCD：清早起床，空气好啊。
D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
E：飘飘，看你还飘。D：你们为什么不唱啊？
E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ABC：老师你别打了，校长来了。E：校长来了。ABC：傻子快跑。（完）
B：班长 D：傻子E：班主任
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