情书系列--不知道从什么时候开始我变成了这样……[推荐5篇]

第一篇：情书系列--不知道从什么时候开始我变成了这样……

不知道从什么时候开始我竟变成了这样

真是讽刺……现在的我！

我就是喜欢遐想，从我一生下来我就是生活在两个世界的人，外边的生活我想进去，内心的世界我想出来，可是经历了这么多年，我发现我真的错了……错的那么天衣无缝、无与伦比！到现在才发现原来那样的我才是最真实，最彻底，可以将自己的深心一丝不留的掏空，取下那具令我自己都讨厌的面纱。那么自己又为什么要绞尽脑汁的想着改变自己呢？

不知道从什么时候开始，我竟变成了这样？

每次写日志总是这样，心情从空白到复杂，再是从复杂到空白，就像一张等待我去书写的白纸一样，也许这就是每个想从写日志的过程中得到些许安慰的文字的忠诚者的通病吧！在梦想的天国下，我就是一个疲惫的追梦者，丧失了翅膀，却还想着展翅高飞。时常我会问自己，我到底该做什么？我的归宿终究是在哪儿？心中的种种忧虑、无奈、也只有在这苍白、简单的字眼中挥洒殆尽!参天大树终生仰望着蓝天却从未拥抱，他却将他最美好的青春无私奉献给了大地，可最终她得到了什么——一堆堆枯枝败叶……

人们常说，心存希望，走到那儿都是梦的天堂。可人们却不知道，梦的天堂向来就是苦痛的源泉，天堂虽好，可是在飞向美好明天的途中，要经历多少风吹雨打、历经多少千辛万苦又有谁能处之泰然呢？对于天堂的宠儿来说，她无非是童年的乐园，成年的竞技场，是他们绽放希望，收获欢呼的港湾。而对于天堂的弃儿来说，她无非是生活中随处可见的绝望与悲伤，心春美好的蓝天，拥有俯瞰万物的双眼，却丢失了属于她自己的翅膀、自己的天堂。对于现实还有什么能比丢了翅膀的雄鹰更为残酷呢？

不知道从什么时候开始，我竟变成了这样？

对于感情，我不再痴迷；懂得了，放手有时更加需要勇气。在转身离去的刹那，纵然痛心却不会留恋；

感情是美好的，最起码在我的心中目前还是这样。一个人的生活叫做自由，两个人的生活就叫做爱情。所以当你得到爱情的时候就请别在埋怨你丧失了自由。没有付出何谈得到呢？对爱情一向笨拙的我来说，爱情总是抱着可远观不可亵玩焉。看着别人的幸福，有时也同样会露出最真实的笑脸，就像当哥们沉浸在爱情的喜悦之中时，我也难免会感到些许的宽慰，最起码我旁边还是存在幸福的人的。我也处在他们的幸福所辐射的范围之内。我总是在想一个问题，是不是所有陷入爱情当中的人都会担忧，担心给不了对方最真实的温暖、最灿烂的今天、最浪漫的明天，我是不是知道对方想要的是什么呢？我能给她所需要的吗？我，终究是不是最适合她的呢？正当自己犹豫不决、畏首畏尾的时候，也许就是自己该放手的时候吧！与其漫无目的等待、不如只留下可以相视的美好，那时纵然留着泪还可以高唱“我很快乐……”，而不是微笑着说“我很难过……”，那时也许哭不代表伤心，笑不代表微笑！佛曰：前世五百次的回眸，才换来今生一次的檫肩而过。更何况雪花一直在飘，又怎么会和你擦肩而过呢？ 她，碰到我也许是对，毕竟我成为了她旅途中的一道风景，也许是错的，她却教会我不是所有的美景都是令人赏心悦目的，而她却是我永恒的风景。

花开花落会有时，人来人往又何求！

试想也许未来的某一天当我们手牵着手漫步在充满彩虹的海边时，我们迎风飘扬的笑声才会给予我最正确的答案吧！

不知道从什么时候开始，我竟变成了这样？

对于学习，我不再全力以赴；学会了怠慢，变得我对我自己都有点陌生了，只有当我面对着镜子中的自己才发现我还是我！只记得印象中的我是这样的，上学、回家、吃饭、做作业、睡觉，还有最重要的一点：思考。不知道什么时候开始我忘记了原来我的摸样，只记得以前考试前我会全力以赴，争分夺秒，要考出自己最好的水平，可是现在，那份动力不知道被什么吞噬的一干二净。我竟然能故作镇定，原本应该复习的功课，如今却不在我的日程表之内。是堕落，还是觉悟？一直喜欢给自己找各种各样的借口，也许有一天，那些借口会真真实实的出现在我的面前，我又该如何面对呢？那时的我是否就真的如鱼得水、会赢得自己赞许呢？

不知道从什么时候开始，我竟变成了这样？

对于生活，我不再充满激情，每一天当我睁开双眼的瞬间，就像是被人遥控了的汽车一样，纵然双腿是属于我自己的，可方向却永远不是我所能左右的。

人生一世，草木一秋。往事如云烟，前途茫茫然。没有航向的轮船，纵使它如何雄伟，动力如何充足，在茫茫无边的大海，它也只不过是一叶扁舟。永远找不到属于它的港湾。我时常在为自己，我现在的大学给我带来了什么？答案就是一个——烦恼、烦恼、烦恼……这儿的生活方式，足以改造一个人，一个原本不属于这儿的人！他让你从天真、率直走向成熟、圆滑，孰对孰错，又有谁能说得清呢？

对于亲人，我总是忧心匆匆，担心他们不开心，害怕他们过得不好，恐惧自己变成他们的负担、他们的失望。

我最亲爱的妈妈我只想对你说，你生下了一个别人眼中的好儿子，可在他自己眼中他却是个不称职的有梦的人！

我最敬爱的爸爸我也想对你说，你能给我温暖、亲情、安全、你所谓的康庄大道，可你却给不了我想要的未来。虽然你有双坚硬无比的双肩，可你却担不起我的明天。

花有重开日，可对丢失了翅膀的鸟儿还有展翅高飞的那天吗？

不知道从什么时候开始，我竟变成了这样……

第二篇：我不知道他是从什么时候就开始写作了

我不知道他是从什么时候就开始写作了，可我知道我认真读他的作品和对他有一点了解的时候是在初三。而我读的他的作品是他在高中的时候写的。

我喜欢写作，其实是因为我喜欢文字，我喜欢文字在我手中被掌控时候的快感，总想试图抓住那些稍纵即逝的感觉，我只能用文字，不会用别的，只为了老了的时候有一个可供回忆的回忆。可是我无法和他比，我做不到把自己考试中的满分作文随意丢弃，纵使我从来没有得过满分作文。他在家人的坚持让他读理科，妈妈希望他选择经济系或法律系其实潜台词是中文系没饭吃的情况下，依然坚持了写作，甚至是在面临高考那么紧张的情况下依然写了几万几万字的文章，然后寄给编辑部。这么做只是为了赚取稿费，也即使是他家很有钱，这我也做不到。写到这里我想笑自己傻，他学习一直是顶尖的学生不是吗？这也是我无法比的。我喜欢他的文字，或许是因为他写作时的年龄和我现在的年龄相仿的缘故吧？也或许这只是我的借口，我是真的喜欢他孩子般又充满青春的文字。我不能去否认他的语言。真的无法去形容。换种说法是我不知道怎么样去形容，借用小四他自己的话来说：其实当你真正爱一样东西的时候你会发现语言是多么的脆弱和无力。我想我是真的爱上他的语言了。没有什么原因。

小四说他有一段时间真的很想当一个永远长不大的孩子，像彼得*潘，那个永远长不大又永远悲哀的孩子。我想小四不会悲伤，他享受的是孩子般的快乐，而不是回忆悲伤。他说他看到17岁的男生靠在墙上夹着香烟一脸颓废的时候他不明白他们为什么那么想长大。正是因为这样，所以小四音乐透着孩子气的文字才这么讨我们喜欢吧？这只是我的臆测。忽然发现自己写的这么前言不搭后语，我喜欢很多作家的文字，像饶雪漫，安妮宝贝。我不了解她们，可我总觉得她们的字里行间透露着一种成熟，儿小四的文字总是说明他当时还是个孩子。虽然他和她们一样，写的语言总是那么不可捉摸，可毕竟只是个孩子，我之所以冒着跑题的危险在前面说了那么多喜欢他的文字的话，只是为了表达我能读懂他，我懂他想做一个孩子的心理。不要以为我自作聪明，他当时的文章就是这么写的。我不想和其他人一样写那么千篇一律的文章，千篇一律的人物在千篇一律的酒吧里只知道喝酒，甩头，只知道当老大，只知道不合就打架，只知道谁是帅哥，谁是美女，只知道不管男女都逃晚自习去逍遥儿托人告诉老师自己病了，老师眼里的好学生也做着和坏学生一样的事情……

语文老师说过搞写作的寿命都不长，因为他们都陷进去了，无法自拔，可是性格一半明媚一半忧伤的小四是个例外。

17岁的他也纯粹是个孩子。没有人永远17岁，但是永远有人17岁。

我只想小四孩子气，写孩子气的文章。

我写作，只是在老了的时候说一句：我也曾年轻过。当我用一位老人的身份去看我孩子时的事情时，我希望我能想起来：因为年少，所以轻狂。年少才轻狂。

这是我第一次评说一位作家。可是，郭敬明，还能孩子多久？这句话不包含批评，只有我对小四真挚的祝福。