第一篇：写给自己
写给自己
大一的迷茫期在不知不觉中已经离我远去，回首往昔好像也没什么重要的事发生，一切都是那样的平淡，平淡的让我感觉到很安逸，正如古语有云：生于忧患，死于安乐。这是不是死前的征兆。
回忆
想起刚刚踏入校园时满腔的热忱，真有一种甘愿在大学的战场上抛头颅，洒热血的志向。而现在呢？剩下的只有一张臭皮囊，缺少了思想，整天在安逸中度过，忘记了先前的一切抱负，这不能不说是一种失败。
大学中第一件失败的事就是谈了一场最失败的恋爱，这虽已成了过去，但是每次想起来都感觉是一种耻辱。这样说虽然有点在玷污神圣的爱情，但是这真的是我此时的心情，真的不想再次提及，更不想让别人谈论。正因为这几件事我也对“蝴蝶效应”有了新的理解。这本来是件很普通的事但却让我失去了很多很多，我的朋友经常拿这件事调侃我，虽然他们并没有什么恶意，但是他们又怎么会理解当事人的感受，有些时候我也只能选择逃避。正因为这件事我放弃了交更多朋友的机会，让我很是后悔，但一切晚矣！只空留一声叹息，为之奈何。也正因为这件事我的大学计划被打乱，让我对学习失去了兴趣，昔日的抱负都成了空想。直接导致了我在学习上新纪录的刷新，在我的记忆中自从上学开
始就没有不及格过，但是大学第一学期就给了我这个机会，不知是种荣幸还是一种悲哀。
不知为何我总感觉这段感情的失败直接导致了我在其他方面的失败，进而导致了整个大一阶段的失败。当然这样说或许太过于过激，但是我真的付出了很多却没有太多收获，如此让我情何以堪！其实我也不太愿意把一切责任都归功于此，我也知道其中有我很大的原因，是我太过于看重感情啦，忘记了这要因人而异，有些人真没必要如此对待。
第二件失败的事就是挂科，我不知这是我的实力的原因还是太过于懈怠。有时我总会把这一切责任推脱到上一件事的“蝴蝶效应”中，可是难道自己真的没有错吗？有，这个必须有，可是我却不知该从何处下手解决。我不想和任何人谈到这两件事，所以不想找任何人开导此事，而我自己却又想不到解决的办法，有时真的很无奈。不过还好现在好多啦，看淡了很多，虽然现在的生活很是安逸，没有上进心但总比大一过得好。
我不知为何大一下学期还企图设想改变着一切，虽然进行了尝试，但最终还是以失败告终，当时或许真的想过自己真的尽力啦，结果并不重要啦。可是现在每想到这里却总想傻笑一番，不过经历了这些也使我明白了很多，只能找点安慰说就当用青春买点经验。一切都已烟消云散，没有了任何转机，我也不会再想去改变什么，只想忘记这一切，走好未来的路。
打工
在我看来大学有时间还是出去转转好，大学毕业参加工作，再想转转时或许迫于社会与家庭的责任已经没有了机会，所以把握好这四年的光阴，具体说应该是还有两年半的时间。
深圳之行虽然没有赚太多的钱，但也终于学到了很多，最重要的就是学会了等待，明白了社会上的尔虞我诈，若以我们现在的资历步入社会我想我们会为此付出很高的代价。最最重要的是让我明白了，万事还是要靠自己，若一直依赖他人很难走出困境，我们决不能把希望寄托在他人的身上，我们要摆脱依赖，走向独立，因为以后我们还是要一个人独闯江湖的，谁也不会陪你走完你所有的人生路。就像自己独自一人在火车上蹲了20多个小时，也终于体会到孤独并没有想象中的那么可怕，我们可以忍受的事情远远超出我们的想象，人的潜力只待开发。
“十一“这几天在饭店打工，第一天我就问自己为什么在饭店我可以如此勤快，在家却不能做到，难道仅仅是因为饭店给工资吗？可是家人在物质方面给予我的远远超过了所谓的工资，现在安逸的生活让我失去了思考，具体说应该是放弃了思考。所以我应该改变一下啦。
感情
对于感情方面我只想说四个字:一切随心。
感悟
其实大学中谁也比谁强不了多少，不然怎会在同一所学校见
面，甚至分在了同一个班中。只是有些人把自己的实力表现了出来，这样就自以为别人不如自己，难道不感觉可笑吗？难道那些所谓的无所事事的人就没有自己的想法，没有自己的路要走吗？所以希望每个人都能把问题看得透彻点，不要总以为别人不如自己，在学校可以用来比较的也就只有学习和一些所谓的素质能力。就算这两者你很牛，你能保证步入社会后，你也能如此牛的适应社会，并以自己的能力改变社会。现在很多大学生都有一些自傲，具体说每个人都很自傲，总感觉有些人不如自己，可是每个人都这样想那就代表每个人都有过人之处，所以我们也就没有必要在自傲啦，否则最后就变成了自负。举个很简单的例子，唐骏的同学谁会想到，大学表现很是一般的唐骏以后会如此的成功。很多人总认为比自己年长的人有说服力，长者说的什么都感觉是真理，可是别忘啦他们是在用他们的思想在开导你，他们是站在高你一级的角度来指导的。其实我们同一水平线的同学提供的才是最可行的建议，虽然语言说服力不怎么强，但是确实最实用的。
改变
真的该改变一下自己啦，虽然很喜欢现在这样的自己，喜欢开玩笑，不怎么考虑事情的结果，过着安逸的生活。可是现在已经大二啦，大学的四年光阴就剩两年半啦，若保持这种风格面对社会，我想这就不能用失败来评价啦。就像表哥所说的现在他很怀念大学的生活，这是他参加工作后的感悟，而我呢却没有任何的感悟，只感觉大学算是我的一个避难场所。大学可以让我晚点的面临社会，可以让我不那么早的面对家庭问题，可以不用考虑生活的困难，因为一切有家人的默默资助，这是不是也算是一种逃避，换个角度来说是失败者的想法。真的该改变啦，变成我所不喜欢的社会之人，学会尔虞我诈，因为总有一天我们要面对社会。或许还要面对职场中的各种不成文的规则，对上司谄媚、阿谀奉承，对下属充满鄙视与不屑。这或许就是以后的我，当然有时也在想这是不是自己所要追求的，可是没办法，当我们不能改变社会的时候只能学会适应。我们总能看到成功人士何等的宽容、善良，但我们并没有看到他们成功前的虚伪。
行动
什么都不是只靠写一篇日志，随便发发牢骚就能改变的，关键在于行动，得用行动来改变着一切。
1、首先应该先把学习搞好，最低目标是不要挂科，不
要逃课，即使自己不喜欢这门课程，没有任何心情
上课，但一定要坚持下去，因为换个角度来说就算
逃课也没有什么是要做，所以没有了逃课的必要。
以后每天都要抽出时间去上自习，不是为了作秀，是为了自己的利益。有时间也该去逛逛图书馆啦，给自己充电电。
2、一定要减少玩电脑的时间，因为这东西实在太虚无
啦，玩游戏当达到一个目标后又会有新的目标，没
有任何止境，看电影看完一部又会有新的，就算每天都在看也看不完，因为这东西刷新速度之快不是
我们所能企及的，所以必须远离这个所谓的无底洞，不然还得只有自己。
3、有机会多去外面转转，无论以何种方式都要学会学习，抱着一种学习的态度来看待世界。假期有时间
更要去转转，无论是好的思想还是坏的思想我们都
得要学点，否则总会为自己的行为付出代价的。
第一次花了这么长时间来写这些，无论思想是否正确，但不管怎么说这些确实代表了我现在的思想。以前就是思考的太少啦，总是迷迷茫茫的一天天的混过去啦，希望以后可以过得充实点。
这次唯一不足的是没有想到自己的奋斗目标，因为我确实不知道自己应该往哪的方向发展，最简单的就是考研，这是不是另一种逃避。算啦，这个以后再说先管好当下的事，走好接下来的每一步路。
第二篇：写给自己
写给自己
熟悉而又陌生的你：
你最近成绩怎么样？是否对得起父母辛辛苦苦赚来的血汗钱？你是否踏踏实实认认真真上好每一堂课？
据说这一次期中考试失利了，这也是一定有原因的，而不只是简简单单普普通通地做题马虎、审题大意吧！相信这只是一小方面的原因，还有那更深一层的缘故吧！我就毫不客气地给你捅破它吧！
相信模拟考试的阴影还笼罩在你的心头，自我陶醉的心态令你无法自拔，别人的羡慕、父母的夸奖一定令你挥之不去，这些，令你生活在以自我不中心的世界里，也许你忽视了，他人正在加足了劲赶超你，而你却在那里放慢了脚步，那一次的成功只是一次偶然，别人的一次失误，而你却没有借到胜利的东风，没有再一次续写神话。期中考试过去了，神话也随之破灭了，希望越发的渺茫，失败在他人的喜悦中重现，自卑趁机又侵入了你的身体，你又进入了终日惶惶不安、逃避畏缩的世界，你不再那么自信，却自惭形秽。这一切的一切无时无刻不虐杀着你那颗进取的心。
让这些都随着瑟瑟的秋风去吧不要再迟疑，不要再犹豫，拿出十二分冲劲向前飞奔吧！
请你把上一次的成功作为经验，把这一次的失败总结为教训，把握好人生之舵，稳健而又迅速的向着美好的明天进发。
为了你更好的学习，我决定为你制定一个切合你实际的计划，希望你认真做到以下几点：上课认真听讲，课下及时复习巩固，考试时认真仔细，不粗心大意考试要胜不骄败不馁，不骄傲不自卑。
此致
敬礼
第三篇：写给自己
就像遭遇到了一个强盗，我该怎样来表达自己的心情，很恨自己为什么要去那里，做了要自己都一辈子都后悔的事情，在他面前是多么的卑微，原本骄傲的我要守着他转，到底是怎么啦？我想了很多天心在滴血，心在痛好像不能呼吸一样，我在想我的人生为什么会有如此的遭遇，看了很多书，不让自己去想，我却始终忘不了那一幕，始终忘不了，我想要开始新的生活了，真的想了
第四篇：写给自己
写给自己，祭2011年生日
》》》原点，没了秀。
回到原点？我的人生就一个圈，没有原点。我来了，我也随时会走。
彼岸花，开一千年，落一千年，花开叶逝，叶生花谢，花叶永不相见，生生相错，独自彼岸。
而我，一直是独在彼岸。不停的向前，不停的错过。想起小四的一句话：那些事，教会我成长；那些人，教会我去爱。
世俗教会我：没有如果。
而你给我补充：也没有永恒。
多特殊的日子，总会有过去的一天；多难忘的人，总有一天，我们会察肩而过。
三毛说过,记忆像倒在手心的水,无论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝间一滴一滴地往下流敞干净……
这就是生活告诉我的。可以回到过去，那是神话里才会有的，骗人的，穿越。
》》》》21岁，寂寞在唱歌。
你听寂寞在唱歌/轻轻的/狠狠的/歌声是这么残忍/让人忍不住泪流成河。。
曾经一起走过的日子、一起笑过哭过的时刻，我都还记得。只是，青春散场后，寂寞开场，暗淡了欢乐，清晰了痛苦。
说不上恋爱的恋爱，夭折了，痛彻心扉。说不上友情的友情，泯灭了，心死了。
21岁，我并不想学会冷漠。
有了跌宕起伏,有了平缓平静,有高潮,有低谷,算是完整了。不求回到过去，不求天长地久。你们都好好的，我就心安了。
戏子入戏，一生天涯。
我们都是戏子,总是在别人的故事里流着自己的眼泪。
》》》》》青春在悄然散场。
我们总是自以为很了解对方,却是一无所知。谁都需要信任,只是程度不同。伤过的，爱过的，恨过的，都不重要了。因为，知道的人，不会在乎你；在乎你的人，你不会忍心让他知道。
这些唯有自知的东西,最终会埋葬在自己的心里。不会生根,不会发芽。它只会慢慢变枯萎,凋亡。
当天空还是那么蓝，当云朵还是那么白，当青春在悄然散场。我选择遗忘，选择宽恕，选择祝福，不再期盼回到原点。
因为，我们都还有通往2012的理想。就算不一起出发也没关系，走在同一条路上，我们能相遇。
》》》》》》后记
谨以此记念，2011，逝去的那些事。我记得的与不得的。
记忆中曾有过你，有过我,有过我们一同走过的青春岁月。
在路上。我们都还在路上。何求原点。
第五篇：写给自己
再见，晚安
凌晨，两点。
我终于还是决定离开这座城市，在人们都在熟睡的时候，一个人静静的离开。曾经以为会接受这一切，然而当我走在街上眼泪就会不自主的流下来，无法言语的痛，让我懂得自己还是无法相信这样的结局。每一条街道，每个路口，每一家店铺当我经过的时候希望你会出现望着我说：“我回来了。”无数次的自我欺骗让我终于相信你永远的离开了不会再回来！但是当我推开门的那一刻还是期待着你安静的坐在屋子里，然后向往日一样问我想吃什么？我想自己只不过是这个城市的流浪者。而你只是陪我走过一段路程后边便在下一路口转了弯。留下我一个人在徘徊，迷失了方向。
穿过北海街的天桥，拦下一辆出租车，司机是个中年人，在我说去北站的时候并且要按照我说的路线行驶时他显然很惊讶。虽然对于他来说是件好事。车子慢慢行驶在路上，有一种逃离的感觉，事实上的确是在逃离，逃离一个不属于我的城市。曾经想过会有一天会被这个城市抛弃，或者我抛弃它，如今想起来确实有些可笑因为不是抛弃而是逃离，而我是个逃兵。司机有一句没一句的和我搭讪，我要求他把广播打开，他似乎看得出我心情不好，试图找找欢快的歌曲，几轮过后终于找到一个我不知道的调频，和一首我不知道的歌曲！
车子驶过八里堡路，这是我最期盼的地方也是最不想来得地方，那一座座矮房，彼此紧凑的排列，路灯映衬着这里的悲伤，属于我们的悲伤，不，是属于我一个人的悲伤
】。
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