我们都在假装努力杂文随笔

时间:2019-05-15 10:51:59下载本文作者:会员上传
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第一篇:我们都在假装努力杂文随笔

越努力,离成功就越近了。有多少人都把这当做自己的座右铭、当做忠告,每天努力的过着每一天,每天睡得很少、付出的也很多,可是结果却不尽人意,这到底是为什么?是方法不对?还是死脑筋呢?个人觉得就是装,装得努力、装得刻苦。

可是,很多人都认识不到自己是在装,总是为自己找了一个自己还不够努力、自己没天赋、自己接受能力差的借口而已。不想正视自己,不想卸下伪装的皮囊。因为他们觉得皮囊下的自己是丑陋的,是邪恶的,就因为这样一直不敢正视,每天用努力来安慰自己。有多少人能在努力前认真思考自己走的每一步是否有用、是否适合、是否随大流,如果思考过的人,一定不会套上装的面具。

以前的我是个装的人,假装着每天很努力,每天都乖乖的上课听讲、认真做笔记、认真完成作业。而且装着努力后,还不承认自己的努力,嘴里会喊着:就是自己不努力,怪自己,如果我努力我肯定不会像现在这样子。一直都是带着假面具与知识相见、与人相处。这样的日子已经从上小学开始,一直到我想通的时候,现在我多痛恨自己,把一大段的时间浪费了、让自己活得如此狼狈。同时,我也感激,我终于清醒了,我也感恩我还能清醒,我能摘下我的假面具,因为有很多的人现在还带着,有些人则带了一辈子,一辈子都不知道那是假面具。看着这些人,心里会心疼,很想帮一把,可不一定有能力。

我们身边肯定有一大批这样的人,每天都很努力的泡着图书馆、笔记做得一字不落、天天看着新闻报道,从不追剧、不逃课、不放松。一直都很努力,考试永远复习得最认真,可是在他们身上却看到了劳累、压抑、不快乐甚至还有抱怨。说他们优秀,也不见得,也就考试比自己多几分,可能那几分就是区别,但总认为是一场不平等的交易,为了几分就要过着假装的日子。可怕的是,他们还不知道,还一直的过着,不知道原因在哪里。他们把快乐看得很低,总认为着等到以后他们一定比不努力的人快乐,只不过是用一时的辛苦换一辈子的快乐,可他们不知道这样的假装跟随着他们,如果不尽快看清楚、弄明白,只会一直跟随着他们。

那些假装的人总会抱不平,凭什么那些不努力的人就比自己差一点,自己这么努力凭什么差距这么小,上天不公平。谁说那些不努力的人就是不努力呢?谁说你的努力就是真正的努力呢?别人真努力一小时比你假装努力一周都强,因为他们是用心的努力,而你只是制造着努力的假象,自己欺骗自己而已,有什么好抱怨,为什么不好好反省自己,从自己身上找原因,而是从别人身上找茬。当你学会从自己身上找原因的时候,你的假面具开始慢慢被摘下来了。

我们不要假装,都知道虚伪的人讨厌,却不知道虚伪的自己更讨厌,甚至更可怜。我们总想留给别人很好的印象,让别人看到自己所谓的成功不是偶然而是努力,可是不知道假装的努力得不到成功。还一直为自己的失败带上自己还不够努力的虚假标签。我们首先好好正视自己,看看什么才是真正的你,看看你的努力是否真诚吧,这太重要了。

越努力,越幸运。不是只有努力二字,真正的含义是真正的努力。努力没有得到相应的回报是你没有付出真正的努力。我们找的是真努力。

第二篇:我们都在缘木求鱼杂文随笔

献给很多人也献给我自己

这几天,一直在思考一个问题,亦是久以前就曾意识到的问题。想要证明自己优秀的试图,到底是不是是很荒谬的一个想法?

对于我所理解的优秀,大概还是具有深刻内心的一种自然流露,而不是通过夸夸其谈或更有甚者通过打压别人而表现出来的。也有太多的时候,聊天的场合,大家在争那仅有的一点话语权,而试图来证明自己的优秀。可殊不知,这时候他已经遭到了太多多的嫉恨。反倒从周围人一种不甚真诚的掌声中,他自以为足够出彩。

而据我有限的观察,往往真正有修养的人,大概都是通过很平常的聊天中,一点一点自然流露出来,自然而然的影响到他人,获得他人的好感。或许不排除个人喜好的干扰。可这样,有才而不外露的人,大家应该都会喜欢吧。

所以太多的时候,我们都在缘木求鱼。陷入一种错误的觉悟中,苦苦的挣扎。别人要买丰田,为了证明优秀,我们就必须要买奥迪或者宝马。这样的想法,难道还不荒谬吗。对于所有所要利用的东西而言,实用是最大的目的。而不是通过比较去证明,以至于得到面子上的满足。

虽然能意识到这些问题,可在这条迷途上,我还是走的太远。也希望,可以通过自己的思考,努力,能够尽快从这条路上折返。

当然讲的这么多的话语,大概有很浓重的中庸色彩。不过表明一种观点,其背后总要有个特定的立场。其实我想太多人对所谓的儒学中庸之道还是有着很大的误解。每一种观点背后,我们所要做的,都是去把握一个很好的度。倘若度把握不好,再好的东西也会变成毒药。把握的好,毒药也可以变成解药。而所有立场背后最关键的部分,乃在于我们自身的修为,以及对它的把握。

也许我们可以试着让自己内心强大起来,不在意周遭的美丑,更不试图通过同周遭人的比较中去证明自己的优秀。这样,或许会轻松许多吧。

第三篇:我们穿上西装假装成长随笔

精选阅读(1):

穿上西装,假装成长

毕业了好几年,然后出来社会也好几年,钱也存了好几年,和女友也在一齐了好几个月,这天也宣告结束。

没有伤感,没有什么所谓的回忆,[由整理]

女友也就像他的生活必需品般,不可少,但每个都会有一个使用期。只但是是看什么类型的必需品,抗耐性更久些罢了。

昨晚和高中那群朋友又去喝了个烂醉,他们一群人就那样喝,就那样说,至于说什么资料,没有人能想得起来,之后他听人说最后他们把所有的酒瓶都摔了个碎,然后大叫什么“去你的社会。。”随后便鸟飞散。每次酒后早上都拍着欲裂的头,都会回想他和他的朋友都是怎样回到家的,但是也就想而已,随后没人继续去深究,只知道每次喝酒都基本固定那几个人。

每一天早上看着他自己的脸,总感觉缺少了一些东西,拍了拍,心里想了一下,随后开始洗脸,穿西装,打领带。。

出门前,照照镜子,整理一下,右手五个手指习惯般轻轻了盖在脸上,一触即离,他不知道他为什么会这样,他也不知道这习惯是什么时候开始的。如果某些人看到的话,他会发现,这是戴面具的动作。

随后他的一天生活开启了默认模式。

回到家里,看着空荡荡的空间,没什么感觉,他也习惯了,从冰箱里拿出啤酒,开着电脑,电脑桌面的画面是他以前学校里的同学,朋友的合照,画面每隔必须的时刻开始转换,资料不变,还是学校里的东西,变的是人物,有些是旧面孔,有些是新面孔,变化最大的是那不断成熟的脸。。

他就那样左手抱着双腿坐在椅子上,右手拿着啤酒不时喝两口,眼睛看着桌面,眼中不时透漏出些许的笑意,当他看到其中一张照片时,一个国字脸的男孩令他笑了笑,“你说女孩纯不纯啊?”

国字脸男孩是从乡下来的,听得不清楚,说的也带着浓重的口音,他立即抢着说:“蠢,女孩太蠢了,怎样不蠢?”

他笑骂了一声,说

“看来全世界也只有你一个男的说女孩纯了。”

国字脸当时没想明白。。

桌面不断转换。。。

“喂”

“是啊,看背影好像是美女。”

当那女生转过身来时,“靠,生下来脸落地了!!”

画面又换。

“兄弟,我失恋了。。”

“哦”

“哦”

“。。。”

他继续左手抱腿坐在椅子上。

如果外人看到这个场面,可能会令人觉得他很不正常,但他自己认为,这个时候,他才是正常的突然,手机的信息声响了,他拿起一看,面无表情,放下了啤酒,打开了电脑的word,word的界面顿时充斥在电脑显示屏上,那学校的桌面也就毫不意外般排斥了,键盘声开始“哒哒。。”响起。

出来社会好几年,抱着对未来憧憬的热情早已挥霍完毕,毕竟,青春的年华已基本落幕,那沉寂多年的心也就那样继续沉寂,很多人想继续燃烧年华来选取耀眼,但现实的刀锋无时无刻不在磨平你的心,同化你。

在学校的疯狂成为了你的回忆,在学校的笑容成为了你的追求,但是,我们都知道,一切都回不来,似乎,我们只能继续生活在社会上。

那么以后,我们能否穿着西装,假装成长,挥霍习惯的笑脸?

精选阅读(2):

我们穿上西装假装成长

当某天,你若听见。

有人在说那些个性的语言。

但某天,你若看见。

满街的本子还是学了些。

当某天,在初中。

这首歌在会是那一个角落。

当某天,在逃记忆。

这首歌在那落叶掉进回忆落叶。

听了萌水中学的日子

觉得很感动

最近大四的毕业生又开始了热闹的跳蚤市场

想想去年我和儿子那时候我们还大二也一齐做起了生意

那个时候我就在想

假装毕业生的感觉真好

真正毕业也该还有还有很久吧

不经意间又过去了一年

随着大学剩余的时光一天天的减少

我越发的觉得该珍惜这种难得的生活

是的我曾抱怨过

烦躁过

骂过

不喜爱多过喜爱一万倍

但是说到离开

还是都会有不舍

不舍的是那里存在的记忆

人的一生也就那么一次大学

我所有有关大学的记忆都在那里

你说他能不珍重么?

最近爱上了听广播

喜爱夜里和自己对话的那种感觉

我喜爱这样的自己

我会一步一步慢慢进步的变成你们期望的样貌。

第四篇:不想再假装做个向日葵杂文随笔

“我不喜欢下雨,但是我喜欢听雨声,我是个快乐的人,但我不开心。”

这句话看到后,拨动了我的心弦,在心底回味了许久,恰如云千变万化却惆怅百结。

在人前的伪装,是我在人际相处中的给自己挑的面具。我知道那不是我。

像毕加索的《小丑》,每天对着镜子,涂上白色的颜料,把原有的脸覆盖掉,换一张滑稽的面孔。

曾经很火的一种化妆方法——微笑唇。就是在你不笑的时候,在你面无表情的时候,别人看见你,仍然在微笑。

这个唇妆,我练了好久,唇线微微上扬,唇峰要饱满。可惜最后还是没能得心应手。因为我看镜子中假笑的面容,觉得自己很恐怖,还很悲哀。

我费了这么多的功夫,仅仅是为了让别人看到我,觉得我在笑,我很开心。为了所谓的取悦。为了所谓的让别人心情愉快。

我不想对你假意的微笑,我没有那么多的正能量。每天去扮演灰色天气中仅存的一缕阳光。

我想随心所欲,不逾矩。

我不笑,但心很淡然,不要压制我去微笑。

郑爽在刚走红的时候,走红毯没有笑。这个新闻印象深刻,是因为当时真的是被口诛笔伐。

所有的明星盛装出席,摆着各种角度的姿势,抿嘴笑,露齿笑,脸颊一直在飞扬。只有郑爽,穿着一身干练的黑色套装,脸庞自然的对着镜头。

后来,大家评论她,大牌,黑脸。当问道:“为什么走红毯不笑时?”她自己都很惊讶:“谁规定的走红毯必须笑。”问她:“为什么不开心?”她肯定的回答:“我没有不开心。”

但是后来,她被压迫的学会了微笑,大家看到她笑了,才觉得她过的舒心了,一切都好了,自己看着也顺眼了。可是那个深夜在无人的路边,痛哭的小姑娘谁又能理解她的苦楚。

为了所谓的在人前的笑容,大家不断的苛刻她,她不愿意吃饭,瘦成纸片人。挣扎了许久,她还是哭了,双眼通红,更加伤心,只不断的重复:“观众谁愿意看见一个胖子。”

我不笑,也许我是真的不开心,请允许我哭一场。

我们很讨厌别人说,那个人天天一副苦瓜脸,这人一点点小事就在那哭哭啼啼的,跟林黛玉似的。

所以,我们尽力的也让自己避免。就算我在家里生了气,出了门,还是对所有人说早安。就算我被无理的人骂了一顿之后,我还是要强忍着泪水。挤出笑,对同事说,我很好。

我有一次加班很晚,偶然听见茶水室有人哭,哭的很大声,很伤心。像小孩子丢了糖果那般,伤心,毫无保留。我走过去,看到是公司同龄的女孩。见到我,她立刻停止了哭泣,急忙用袖口擦掉眼泪。还想给我一个,“我没事式”的微笑。

我知道,她肯定受了很多委屈,眼泪是骗不了人的。我说:“哭吧,没关系的。”

我不会安慰人,释放一下,我们被这副皮囊真是折磨够了。她看着我,眼泪不住的往下流,最后脸埋在自己臂弯里抽泣起来。

哭一会儿吧,心里会好受一些。

我们非要拿块大石头压在自己的泪眼上。拼命地告诉它,不许流,不许流。还警告自己,什么事过不去,有什么好哭的。多大了,多丢人。

其实,很想一个人,坐在地板上,背靠着床,放声的哭一回,把心底 堆满的尘埃全部清除。千万别让泪腺萎缩了。

我不需要让你知道我怎样,我不要再关注别人的目光。

挑衣服时,闺蜜总是问我,这件怎样,这个颜色怎样。我说:“都很好。”闺蜜嘟着嘴:“给点建议吗?”我说:“你皮肤黑,不适合宝蓝色,换个浅蓝色。”闺蜜点点头,可是仍在那里犹豫不决。我催促道,闺蜜纠结地说:“我喜欢这个宝蓝色,可是你说我穿浅蓝色好看。”我笑:“你何必在意别人的目光,自己喜欢不就行了。”

有多少东西是我们不喜欢而别人看中,买回家的。又有多少衣服,只要别人一句,难看,我们就束之高阁。

在意别人的目光,永远活在别人的挑剔中。

向内心寻找柔软,阳光只在自己的心里。

我有一段时间,迷恋上了钩织。其实有一个小的爱好,会使生活点缀很多,会释放很多工作的压力。

各种型号的钩针,各种颜色材质的毛线,一股脑的全买回家。还参加了组织的沙龙活动。

熟络了之后,经常会碰见一个个子不高的男孩。在一群女人中间格外扎眼。他总是安静的坐在藤椅上,钩织手中的毛线,有人会嘲笑他,一个大男人怎么有这个爱好。他也不在意,仍旧安静的低着头,灵巧的飞动着他粗宽的手指。他有些腼腆,只说,自己喜欢。

一件事做了,原因很简单,喜欢。随心做自己想做的事。

许多人喜欢旅行,是因为去一个陌生的地方,遇一些陌生的人,而我们也是陌生中的一员,不用向任何人假开心,褪去皮囊,只是灵魂的悠哉。

向外是自由,向内是自己。

我不想再假装是个向日葵了,给你夏日的暖阳,那真的不必要。

遗失就再寻来,找回内心的认同。

第五篇:愿你所有快乐无需假装的杂文随笔

跟朋友互道晚安逼自己放下手机之后,数了几千只羊还是睡不着。然后在翻来覆去中还是妥协了,又打开了手机。

从开学到现在,还是浑浑噩噩的,也好像挺烦的。

01

四级有点意料之中的过了。那些曾跟我说抱怨考砸了的朋友好像都五百多分比我高了不是一星半点儿呢。所以你看,不管你多么不想承认,成绩面前友情还是会虚伪一下的吧。

02

买了同学的二手单反,说是二手其实也没怎么用啦。心心念念并且省吃俭用攒了许久的钱换来的单反在拿到手的那一刻发现自己没有想象中的那么开心,甚至还会有些纠结。是不是所有坚持做到了的事情在完成的瞬间都会变得释然?

03

樱花开了,气温也降了。武汉果真是每天不一样。前几天还在纠结要穿哪件短袖的我又乖乖的穿起厚衣服把自己裹得严严实实的。虽然不像北方冷的那么直接,武汉阴森森的那种冷却又总会叫人刻骨铭心。

04

有朋友在准备教资和公务员的考试,也有朋友在准备专业能力测试,还有朋友在学校活动中崭露头角。每每闲聊到近况,我都有种说不出来的感觉。好像大家都在为未来考虑,只有我沉浸在安逸悠闲的大学生活里拔不出来,平平淡淡,一无是处。

好不容易决定要去试一试的兼职,兴冲冲去问老板的时候被用人已招满的理由打击的灰头土脸。不知道从什么时候开始发现自己立场越来越不坚定,好像每一个决定都要考虑好几遍,好像每一个决定都要听别人的意见。

05

以为自己不会变成那种虚伪的人,但有时候在讨厌的人和不喜欢的事面前也还是会迎合。这可能是成长的代价吧,我好像意识到岁月在一点点打磨我所谓的棱角。,然后慢慢成为自己不想成为的人。

在朋友面前我可能是个咋咋呼呼的人,但在那些亲戚中间我又是最安安静静本本分分的那一个。我好像真的没有话题跟他们聊,所以索性不聊。春节过的真的有点恶心,看油腻的中年老年人灌点酒就一副老子天下第一的姿态,看油腻的中年女人穿金戴银亮闪闪的炫富。除了真的近的亲戚,大家走亲访友好像都带着一种表面笑嘻嘻内心滚一边去的表情。但似乎,人们都习惯了这样,甚至乐此不疲。

零点过十分了。我知道,11点前睡觉的计划又失败了。

可能总得背负些不快才叫生活吧。

我也在试着改变,比如一周坚持读一本书,嗯我在试着坚持。

生活总得继续啊。愿以后的快乐无需假装。

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