不算情书

第一篇：不算情书

不算情书

丁 玲

我这两天都心不离开你，都想着你。我以为你今天会来，又以为会接到你的信，但是到现在五点半钟了，这证明了我的失望。

我近来的确是换了一个人，这个我应该告诉你，我还是喜欢什么都告诉你，把你当一个我最靠得住的朋友，你自然高兴我这样，我知道你“永远”不会离弃我的，因为我们是太好，我们的相互的理解和默契，是超过了我们的说话，超过了一般人所能理解的地位，其实我不告诉你，你也知道，你已经感觉到，你当然高兴我能变，能够变得好一点，不过也许你觉得我是在对你冷淡了，你或者会有点不是你愿意承认的些微的难过。就是这个使得你不敢在我面前任意说话，使你常常想从我这里逃掉。你是希望能同我痛痛快快谈一次天的，我也希望我们把什么都说出，你当然是更愿意听我的意见的，所以我无妨在这里多说一点我自己，和你。但是我希望得听你详细的回答。

好些人都说我：我知道有许多人背地里把我作谈话的资料的时候是这样批评，他们不会有好的批评的，他们一定总以为丁玲是一个浪漫（这完全是骂人的意思）的人，以为是好用感情（与热情不同）的人，是一个把男女关系看做有趣和随便（是撤烂污意思）的人；然而我自己知道，从我的心上，在过去的历史中，我真真的只追过一个男人，只有这个男人燃烧过我的心，使我起一些狂炽的（注意：并不是那末机械的可怕的说法）欲念，我曾把许多大的生活的幻想放在这里过，我也把极小的极平凡的俗念放在这里过，我痛苦了好几年，我总是压制我。我用梦幻做过安慰，梦幻也使我的血沸腾，使我只想跳，只想捶打什么，我不扯谎，我应该告诉你，我现在可以告诉你了（可怜我在过去几年中，我是多么只想告诉你而不能），这男人是你，是叫着“××”的男人。也许你不会十分相信我这些话，觉得说过了火，不过我可以向你再加解释；易加说我的那句话有一部分理由，别人爱我，我不会怎样的，蓬子说我冷酷，也是对的。我真的从不尊视别人的感情，所以我们过去的有许多事我们不必说它，我们只说我和也频的关系。我不否认，我是爱他的，不过我们开始，那时我们真太小，我们像一切小孩般好像用爱情做游戏，我们造作出一些苦恼，我们非常高兴的就玩在一起了。我们什么也不怕，也不想，我们日里牵着手一块玩，夜里抱着一块睡，我们常常在笑里，我们另外有一个天地。我们不想到一切俗事，我们真像是神话中的孩子们过了一阵。到后来，大半年过去了，我们才慢慢地落到实际上来，才看出我们是一个男人和一个女人，是被一般人认为夫妻关系的，当然我们好笑这些，不过我们却更相爱了，一直到后来看到你，使我不能离开他的，也是因为我们过去纯洁无疵的天真，一直到后来，使我同你断绝，宁肯让我有我一个人知道，我是把苦痛秘密在心头，也是因为我们过去无疵的天真，和也频逐渐对于我的热爱～～可怕的男性的热爱，总之，后来不必多说它，虽说我自己也是一天一天对他好起来，总之，我和他相爱得太自然太容易了，我没有不安过，我没有幻想

过，我没有苦痛过，然而对于你，真真是追求，真有过宁肯失去一切而只要听到你一句话，就是说“我爱你！”你不难想着我的过去，我曾有过的疯狂，你想，我的眼睛，我不肯失去一个时间不望你，我的手，我一得机会就要放在你的掌握中，我的接吻„„。我想过，我想过（我现在才不愿骗自己说出老实话）同你到上海去，我想过同你到日本去，我做过那样的幻想。假使不是也频我一定走了。假使你是另外一付性格，像也频那样的人，你能够更鼓励我一点，说不定我也许走了。你为什么在那时不更爱我一点，为什么不想获得我？我走了，我们在上海又遇着，我知道我的幻想只能成为一种幻想，我感到我不能离开也频，我感到你没有勇气，不过我对你一点也没有变，一直到你离开杭州，你可以回想，我都是一种态度，一种意属于你的态度，一种把你看得最愿信托的人看，我对你几多坦白，几多顺从，我从来没有对人那样过，你又走了，我没有因为隔离便冷淡下我对你的情感，我觉得每天在一早醒来，那些伴着鸟声来我心中的你的影子，是使我几多觉得幸福的事，每每当我不得不因为也频而将你的来信烧去时，我心中填满的也还是满足，我只要想看这世界上有那末一个人，我爱着他，而他爱着我，虽说不见面，我也觉得是快乐，是有生活的勇气，是有生下的必要的。而且我也痛苦过，这里面不缺少矛盾，我常常想你，我常常感到不够，在和也频的许多接吻中，我常常想着要有一个是你的就好了。我常常想能再睡在你怀里一次，你的手放在我心上。我尤其当着有月亮的夜晚，我在那些大树的林中走着，我睡在石栏上从叶子中去望着星星，我的心跑到很远很远，一种完全空的境界，那里只有你的幻影，“唉，怎么得再来个会晤呢，我要见他，只要一分钟就够了。”这念头常常抓住我，唉，××！为什么你不来一趟，你是爱我的，你不必赖，你没有从我这里跑开过一次，然而你，你没有勇气和热情，你没有来，没有在我要你的时候来，你来迟了一点，你来我愿意不见你了的时候。所以只给了你一个不愉快的陈迹。从这时起，我们形式上一天一天的远了。你难过过，你又愿意忘记我，你同另外的女人好了。我呢，我仍旧不变我对你取着绝对的相信，我还是想你，忍着一切，多少次只想再给你一封信，多少次只想我们再相见，可是忍耐过去了。我总认为你还是爱我的，我永远是爱着你，依靠着你，我想着你爱我，不断的，你一定关心我得厉害，我就更高兴，更想向上，更感觉得不孤单，更感得充实得充实而愿意好好做人下去，这些话我同你说过，同昭说过，同乃超也说过，你不十分注意，他们也不理解，可是我真的这样生活了几年，只有蓬子知道我不扯谎，我过去同他说到这上面，讲到我的几年的隐忍在心头的痛苦，讲到你给我的永生的不可磨灭的难堪。后来我们又遇着了。自然，我们又碰在一块儿了，我们的确永远都要在一块儿的，你没有理我，每次我们遇见，你都在我的心上投下了一块巨石，使我有几天不安，而且不仅是遇见，每次当也频出去，预知了他又要见着你时，我仿佛也就不安的又站在你的面前了。我不愿扰乱你，我也不愿扰乱也频，我不愿因为我是个女人，我来用爱情扰乱别人的工作，我还是愿意我一个吃苦，所以在这一期间是没有人可以看到我的心境的。一直到最近的前一些日子，在北四川路看到你，看到你昂然从我身后大踏步的跑到我的前面去，你不理我，你把我当一个不相识者，你把我当一个不足道者的那样子，使我的心为你的后影剧烈的跳着，又为你的态度伤心着，我恨你，我常常所气愤的想；“哼，你以为我还在爱你吗？”但是我永远不介意你给我的不尊敬，我最会原谅你，我想在马路上再一次看见你，看你怎么样，而且我常在你住的那一带跑起来。你总是那末不睬我的，实际上，假如我不愿离开你，我又得常常和你见面，这事非常使我不如意，我只好好好的向你做做一次解释，希望你把我当一个男人，不要以为我还会和你麻烦（就是说爱你），我们现在纯粹是同志，过去的一切不讲它，我们像一般同志们那样亲热和自然，不要不理我，使我们不方便。我当然解释得很好，实际上是须要这样解释，而且我也已经习惯了忍耐的，所以结果是很好。然而我始终是爱着你，每次和你谈后，我就更快乐，更有着要生的需要，只想怎么好好做人。每次到恨自己的时候，到觉得一切都无希望的时候，只要你一来，我又觉得那些想像太好笑了，我又要做人，到现在我有这样的稳定，我的无聊的那些空想头，几至完全没了，实在是因为有你给我的勇气，××！只有你，只有你对我的希望，和对于我的个人的计划，一种向正确路上去的计划，是对我有最大的帮助的。这都是些不可否认的历史。我说的最近吧。

我已经是比较有理性有克制的人，然而我对你还是有欲望，我还是做梦，梦想到我们的生活怎么能连系在一起。想着我们在一张桌上写文章，在一张椅上读书，在一块做事，我们可以随便谈什么，比同其他的人更不拘束些，更真实些，我们因为我们的相爱而更有精神起来，更努力起来，我们对人生更不放松了。我连最小的地方也想到了，想到你的头发一定可以洗干净（因为有好几次看到你的头脏）。想到你的脾气一定可以好起来，而你对同志间的感情也更可以好起来，我觉得你有些地方是难于使人了解的态度，当然我能了解你那些。而我呢。我一定勤快，因为你喜欢我那样，我一定要有理性，因为你喜欢我那样，我一定要做一个最好的人，一点小事都不松，都向着你最喜欢我的那末做去，当然我不是说我是要因为一个男人才肯好好的话。然而事实一定是那样，因为有了你，我能更好好的做人，我确是可以更好点是无疑的。而且这决不是坏的事，不过，这好像还是些梦想，我觉得不知为什么我们总不能连系起来，总不能像一般人平凡的生活下去，这平凡就是你所说的健全。所以我总是常常要对你说，希望你能更爱我一点就好。所以我常常有点难过，我不知应该怎样来对你说出我新有的梦幻。这是，我最近的过去是这样的，一直到写信以前都这样。而我现在呢，我稍稍有点变更，因为我看见你那末无主意，我愿意。„„～～我不想苦恼人，我愿意我们都平平静静的生活，都做事，不再做清谈了。„„

这封信本来预备写得很长的。可是今天在见你之后，心绪又乱了起来，我不能续下去了。有许多话觉得不愿说下去了，觉得这信也不必给你，我真是一个不中用的人，希望你能干，你强。这样我可以惭愧，可以痛苦，可以一切都不管，可以只知好好做人了。勉励我，像我所期望于你的那样，帮助我，因为我的心总是向上的。我这时心乱得很。好，祝你好，我永远的朋友！八月十一日（一九三一年）

压了两天，终于想还是寄给你的好。这没有说完的一半话，就是

说，我改变了，你既是喜欢的，你就不要以为我对你冷淡而心里难过，又对我疏远起来。那是要几多使我灰心的！帮助我，使我好好的做人。希望你今天会来。十三日上午

一夜来，人总不能睡好；时时从梦中醒来，醒来也还是像在梦中，充满了甜蜜，不知有多少东西在心中汹涌，只想能够告诉人一些什么，只想能够大声的笑，只想做一点什么天真、愚蠢的动作，然而又都不愿意，只愿意停留在沉思中，因为这里是满占据着你的影子，你的声音和一切形态，还有你的爱，我们的爱情，这只有我们两人能够深深体会的好的，没有俗气的爱情！我望着墙，白的，我望着天空，蓝的，我望着冥冥中，浮动着尘埃，然而这些东西都因为你，因为我们的爱而变得多么亲切于我了呵！今天是一个好天气，比昨天还好，像三月里的天气一样。我想到，我只想能够再挨在你身边，不倦的走去，不倦的谈话，像我们曾有过的一样，或者比那个更好，然而，不能够，你为事绊着，你一定有事，我呢，我不敢再扰你，用大的力将自己压住在这椅上，想好好的写一点文章，因为我想我能好好写文章，你会更快乐些，可是文章写不下去，心远远飞走了，飞到那些有亮光的白上，和你紧紧抱在一起，身子也为幸福浮着，„„本来我有许多话要讲给你听，要告诉你许多关于我们的话，可是，我又不愿写下去，等着那一天到来，到我可以又长长的躺在你身边，你抱着我的时候，我们再尽情的说我们的，深埋在心中，永世也无从消灭的我们的爱情吧。„„

我告诉你的而且我要你爱我的！

你的“德娃利斯”

一月五日（一九三二年）

这不算情书。

第二篇：不算情书的情书

不算情书的情书

前言：别人总是说我文笔很好，那是不懂欣赏的人的看法。无病呻吟，或自做多情。当然，也有许多眼高的人，看得出来，我的无聊。用文字去堆砌浮躁的词汇，表达很幼稚的思想。所以我至今没有对人写过情书，因为无法用文字去表达我内心执拗的情感。近来，我们常常疏于联系。源于逃避。源于胆怯。源于最后仅剩的可悲的自尊。你或快乐，或烦恼，看似无关，却无形之中影响到我的生活。我或孤寂，或悲伤，看似与你有关，其实是我强加给你。幻想的肥皂泡，刺破是对美丽的残忍。残忍是对现实最好的反应。我们己疏于联系，快乐的笑脸己得不到热切的回应。但我仍愿用我常被人耻笑的文字，写下最后的回忆，算是情书吧，不算是情书的情书吧。不曾忘却的纪念，没人读懂的情书。

怎么去写好这封无法寄出去的情书，是个命题，也是个难题。说你的漂亮，你会说这很肤浅。你也会说，和你又有何关系了。漂亮和谁都无关，属于青春，属于时间。总有一天你不会貌美如花，但我依然在赚钱养家。可是说一见倾心，却不可否认是因为美好容颜的关系。日子一天天的流逝，因为依赖，因为习惯，感情 与日俱进。

怎么去写好这封情书，这是个命题，更是一个难题。写你的才华，或许你会淡然的笑笑。无法否认你的歌声如夜莺般动听。很多个无眠的夜里，单曲循环你的保留曲目。我的歌声里，离不开你。你说我的声音，很苍老。只因为我的不足，才如此去欣赏你。或许你会说，我的好声音，不是你的欣赏而存在，而你的存在，才让我有幸去聍听你美妙的好声音。来自我心底灵魂的共鸣。

怎么写好这封情书，这是一个命题，也是一个难题。写你的心地或者你的性格。虽然认识很久了，我却无法去读懂。像雾像雨又又像风，像闪电，像雷鸣。有时又乖巧得像个小孩，有时如同愤怒的巨人。有时我感觉到你的含蓄的情感，有时又觉得自作多情。猜不了心，看不透你，才越陷越深。了解很明白的人，只能成为朋友，却成不了恋人。

怎么去写好这封情书，这是个命题，也是一个难题。我如写下，你若安好，必是睛天。你一定会说我附庸风雅。可是不能说，你若安好，必是暴风骤雨。暴风骤雨，那是老师对学生的严厉，是家长对孩子的苛责，是老板对工人的责骂。可是如果一定要我写下什么，我只能无奈的写下，我若离去，后会无期。

怎么去写好这封情书，这是个命题，也是个难题。对于我们来说，不是简简单单的说声我爱你。也不是满怀深情的说在一起。而是应该在你的地盘等你。我曾说过，会来看你。我知道你也满怀心喜。可是，许多无奈，无法前行。现在想想，相见只是离别。又何意义。你或者你的未来，相见成了牵绊，又是多么的得不偿失。你有你的未来，而且这种未来是可以预见和把握的，我又何必让你的生活掀起不必要的波澜。如果我的承诺，不可靠，那是因为你的幸福。

我常常在做一个同样的梦，某一个空闲的日子，真诚约你去海边。看那红日跳出海平面。红得像那燃烧的火，炽热得像爱情。稍纵即逝像青春。沙滩，海风，椰树，你光着脚丫，踩在松软的沙滩，海风掠过你秀发。我们追逐，我们嬉戏，也可以在海边漫步，留下脚印成双成对。梦的尽头，总记得我被波浪无情的卷走，能力欠缺，总不能苦渡这浩渺的爱情海。在这天堂，我随波逐浪，坠入海底，或者地域。我在地域，也能幻想得到，你生活在幸福的彼岸，面朝大海，春暖花开。

我也常常把自已想像成一个完美的人。除了不帅。我性格温柔且随和，幽默且智慧。细心且体贴。可是我越来越觉得，这只是一个想象，不帅且不壮，粘人，缺乏安全感，好似一陈旧的玻璃瓶，躲在无人关注的角落，坚硬脆弱。固执冰冷。以前还有青春，现在已慢慢老去，悲伤慢慢沉积成一曲人生的挽歌。如此不完 美，怎能给你想要的未来。

爱过你，对不起。我不该爱你。

爱情本是有所谓有，无所谓无的。这正如地上的路，看过走的人多了，也便成了绝路。

不算是情书的情书，也算是情书。现在我只能最后说：

until today ,this momet，this is all my love.

第三篇：一篇不算反思的反思

一篇不算反思的反思

——新课标下初中语文现代文阅读教学的反思

每一位老师都想将语文课上好，引发学生的兴趣，得到他们的喜爱。但是无论怎样否认，都不可忽略一个事实：就是教师与学生是不对等的，这里有社会定位的不对等，师生学识与阅历的不对等等等。所以无论怎样强调“把课堂还给学生，让学生成为课堂的主人”，都不能忽略这种教与学的落差。

其实语文教学应该可以成为所有科目新课程改革的一个试验田。因为大多数人都会说汉语，它与课堂之外的社会、生活联系最为密切；我们的老祖宗积累了大量人文教学的经验与素材。所以在互联网发达的今天，知识信息最不缺乏。

总而言之，“闻道有先后，”弟子未必不如师。所以在专业化与个性化要求日益突出的今天，我们的语文教学还在吃大锅饭，自然众口难调。语文课为何不能成为一场文学沙龙？自行选择感兴趣的阅读对象，自由组合志同道合的文友，自由选择聚集一地，一起在“谈笑间樯橹灰飞烟灭”。人文的灵性与创造的灵感一起迸发，自由宽松的气氛，使学生不必担心有老师这个裁判来评价优劣，自然也就无所谓“回答错误会丢脸”之类的后遗症。最大程度的舒展身心，语文学习自然不会是苦差使。自信就能诞生兴趣与爱好，创新从来不需要老师这个权威。当我们成人从来不把孩子当作孩子，足够的相信孩子能和成人做得一样好，甚至超越成人。代际间的超越和人类的进步就是由此而来，这种进步并不是指生物上的进化，而是思想上的进化。学习只能是学其形，心智的成熟，灵魂的凝炼从来模仿不得，只有靠孩子自己去历练，去领悟，去失败，去成功„„，既然大自然没有两片一模一样的叶子，我们又怎么能希望批量化生产人才，人才都能批发了，那还是人才吗？自欺欺人罢了！多么希望越来越多的老师与家长能形成共识，拿出行动，从孩子的幸福出发，找出一条理想与现实共赢的道路，不去强调这样的借口，那样的困难，让我们为了孩子试试看，为了孩子未来的可持续发展。并不是说应试教育不好，它已经完成了它所在时代的历史使命。事随时迁，它应该在中学教育退出历史舞台了，扬弃开来，应试教育值得保留的保留下来，成为新的教育体制的有机组成，不好吗？至于新的教育体制实施有困难，我相信困难就是给人克服而存在的。只要国人达成共识，下定决心，只要是解放人身心的教育，哪管它的名称是叫应试教育还是叫素质教育呢？

当语文课对孩子而言不再是苦差事时，对语文老师而言就更不是了。和孩子一起学，一起聊天中，师生都学会了什么是真正的自主独创式的学习。语文课，你其实可以是学得愉快，聊得开心的文学沙龙（主要指初中生以上阶段），问题是你敢不敢对应试教育和应试社会发出鲁迅式的呐喊？

不得不说两场示范课的老师已经将语文课上得相当优秀了，在这种教学形式与教育体制框架下做到了老师应该做到的某种极致，尤其还有课堂的时间限制，其中值得我学习的有很多，她们把功夫下在了课外，相当了不起。只是如何摸索出一套对师生而言最事半功倍的语文教学模式，如何发掘人的灵性，而非扼杀，让语文学习是一件愉快的事呢？因为从来没有一件让人痛苦的事会带来灵感与永恒，即使成功了也是一时的，而非一世的。这就是应试教育下人才效率低下的原因，投资与产出严重失衡，如果教育是一间大型工厂的话，我们正在以可怕的速度亏损呢，真正触目惊心啊！

最后我想以最具有人文情怀的鲁迅先生文中的一句话作结：救救孩子！

第四篇：阉割宠物不算虐待宠物 文案

阉割宠物不算虐待宠物

【定义】

根据刑法第260条以及《现代汉语词典》第六版，虐待的定义为：用残暴狠毒的手段对待某些人或某些事物，使他们在肉体上和精神上被摧残迫害，情节恶劣的行为。

【论点】

一、宠物主阉割宠物的出发点是好的，并不是为了摧残迫害宠物

二、阉割宠物的过程由宠物医生执行，手段并非残暴狠毒

三、阉割宠物的结果来看，阉割后可以减少宠物发病几率，并不是虐待 升华：

1、对宠物的尊重和伪善的爱

2、对宠物主太苛刻

【反驳基调】

定义：①对宠物肉体和精神造成不必要的伤害和痛苦②不必要的折磨或者粗暴对待 【反驳】定义出处在哪？

论点：

一、剥夺了宠物的生育权

【反驳】

1、不阉割宠物，那么宠物发情时是不是就需要满足其欲望？ →①不满足。这不人道

②满足。那满足之后带来的后果就是一大窝的小宠物，这些怎么处理？

（而且宠物也很难找到自己乐意交配的对象，心情更抑郁，不是对宠物更不好吗？）

2、满足后续的处理

①自己养

能养的完吗？宠物一胎就好几只，养多了宠物主的负担大，是不是会降低宠物的生活质量呢？

②送人或丢弃

你要保护宠物的生育权，却无法为之负责，这就是对宠物好？ 送人时是不是应该考虑新主人的人品？→不现实（送给人就能尽善尽美吗？这对于你的宠物来说，骨肉分离会不会也是一种很残忍的事情？

防守战场）

二、宠物主是为了自己的利益而做出来的决定

【反驳】

1、宠物主的目的无法确定，对方辩友又为什么要带着恶意揣测世界呢？

2、（伪善）对方辩友不负责任，不为宠物的健康着想，才是真的伪善

三、对宠物造成了不必要的肉体和精神痛苦

【反驳】

1、造成痛苦就是虐待了吗？这与定义上的残暴狠毒相差也太远了吧？

2、“不必要的痛苦”

四、“残害动物肢体难道还不是虐待”

【反驳】

1、如果这是虐待的话，那么我们每天吃那么多的动物，是不是也是虐待呢？

2、如果对方说是→那么全世界的人都在虐待动物吗

3、什么程度的行为叫伤害/残害？→①那么阉割宠物哪里符合残害的定义？②伤害那么常见，所以我们每天都在互虐？

五、那你是不是也可以为了让人不生病把人的器官也直接切除掉？ 【反驳】阉割人属于故意伤害罪，阉割动物无论在哪个国家都没有入罪；所以对方辩友您方把人跟宠物相提并论的依据是什么？

思路：在我们的法律中，阉割人属故意伤害罪；而阉割宠物却不犯法，甚至国外很多的法律强制要求阉割宠物。法律都把人跟宠物区分出来，对方辩友却要把人跟宠物等同起来？

六、升华在宠物不知情的情况下让宠物丧失了生育功能，难道不是对生命的不尊重？肆意剥夺宠物的生育权和交配权是对生命的不尊重，自以为有支配权

【反驳】

1、将动物从它们的自然成长环境中剥离，违背其天性禁锢在身边变成玩偶，助手或者感情寄托的对象，这本身就已经是一种莫大的不尊重。对生命的不尊重，还要在此基础上大谈尊重生命，简直是虚伪之极

2、既然已经把这些动物变成了宠物，就应该对他们负起责任，保证其健康，保证其生活质量。→第一套反驳基调

【质询】

1.对方辩友刚刚提出的虐待的定义是„„对吗？

2.这么说来，假如今天我跟我家一辩吵架了，我顺手甩一巴掌过去，也是虐待她？

3.①（是）那么顺着对方辩友的逻辑往下就是，男生之间偶尔爆发的打架争执也是互相虐待了？多可怕→所有涉及动手的矛盾冲突都可以叫虐待，所以这是一个充满虐待和互虐的世界？这符合常理吗？

②（不是）如果这不是虐待，那么对方辩友对虐待的定义又如何解释？

③（看程度）强调问题，对方辩友听清楚，我的问题是我跟我方一辩发生矛盾，我打了她一巴掌，这算不算虐待→（再划水）对方辩友不敢回答这个问题，可是如果这些冲突都算虐待的话→男生打架的问题

4.所以说其实虐待应该是以残暴凶狠的手段折磨别人，而不仅仅止于不必要的伤害不是吗？ 5.那对方辩友，这么说来，我们阉割宠物，难道是我们用残酷的手段折磨宠物了？

6.①（是）所以对方辩友告诉我们说，目前做宠物阉割手术的宠物医院都是在虐待宠物？→那这样看来，宠物医院就不该开了吧？

②（不是）既然不是，那么阉割宠物又怎么会符合虐待的定义呢？

【战场】

一、从目的、过程、结果谈不符合虐待定义

1、从目的上来看，大多数宠物主给宠物做绝育手术往往是出于减少疾病风险的目的，请问这跟残暴狠毒有什么关系吗？

2、德国动物保护法对虐待的定义是不必要的折磨或粗暴对待，可是宠物阉割往往由专业的宠物医院进行手术，请问这也算粗暴对待吗？

3、从结果来看，阉割后的宠物可以免除大量疾病威胁，寿命更长，生活质量也提高了，这样的虐待您见过？

4、所以无论是目的，过程还是结果，阉割宠物都没法和虐待的定义挂钩，那到底虐在哪里？

二、根据虐待分类谈不符合虐待定义

1、美国联邦法律对于虐待动物的犯罪包括4大类，其中第一类是忽视和缺乏照顾，请问阉割宠物符合这一条吗？

2、再来看第二类，故意虐待和折磨动物，请问阉割是故意的折磨吗？

3、剩下的两大类是集体虐待和性虐待动物，难道对方辩友觉得这是性虐待吗？

4、在立法禁止虐待宠物的美国，给宠物做绝育手术却很常见，为什么阉割没有被写入虐待动物法案中？

三、反驳对方尊重生命，谈人类应有的态度

1、对方辩友，把一只自由的小鸟拘禁起来，变成笼中的金丝雀，您觉得这算尊重动物吗？

2、把动物从它们的生长环境中剥离，变成人类的玩偶或者情感寄托，您觉得这就是尊重动物吗？

3、将动物圈养为宠物本身就已经足够不尊重生命，您方还要谈尊重，是不是有一点虚伪呢？

4、不谈别的，既然我们已经做了这种事，那我们是不是应该对这些被剥夺生命尊严的小生物负起责任，让他们过上更好地生活？

5、您觉得让他们欲望得不到满足，或者随意生育，然后受疾病威胁的风险还得不到控制，这算是负责人的态度吗？

6、所以对方辩友，您方不尊重动物的生存规律在前，不对其负起责任在后，又怎么谈尊重生命？

第五篇：如果连这都不算恩赐诗歌

当思念泛滥成灾，当深情无处安放，当迷茫挥之不散，当寂寞无处遁形，当疼痛充塞满溢，当脆弱无处躲藏，当内心的渴望压抑不住想要呐喊，当灵感直想踮起脚尖翩跹，当蛰伏的意识被唤醒，当梦想一再被照亮，当思绪万千飞扬，当记得，尝遍所有的情感，这是我曾定义的幸福和圆满，如今真的如愿以偿。

心在呢喃，人生路漫漫，追寻未知的自己，是我一生不变的方向；

遇见当下最好的自己，是我时时该努力恪守的信仰。

感谢上苍，派你在我的青葱生命中路过，翻腾我内心的万千情感。

历经种种焦灼种种难耐，尝遍种种浪漫种种痴狂，青春无憾。

所有这些时刻，都是文字温婉地陪我度过。

感谢文字，给慌乱的我以抚慰，让我重获平静，给倍感苍凉的我以安暖，让我重见希望。

上苍待我多好，派你和文字同时在我的生命中驻足。

生怕你在唤醒我那蛰伏在身体内长眠的同时吓傻了自己，又派了文字过来抚慰我那惊慌失措的心灵，让我终将坚定自己的心之所往。

亲爱的，你告诉我，如果连这都不算恩赐，究竟怎样才算？