搞笑小品背影[五篇范文]

第一篇：搞笑小品背影

背影

作品主题：通过一个单亲家庭，劳苦的父亲与倔强的儿子之间，发生的家庭琐事建立，反映出父子间无声的理解。

人物设定：

父亲：外来打工的中年男子儿子：7岁，单亲家庭子女

包工头：西装革履，大腹便便邻居

工友儿子的玩伴2名：玩伴1，玩伴2

旁白（我吧）

场景一：家（残破，简单）：中间摆着一个茶几，茶几上摆了个大茶壶和几个杯子。儿子带着几个同学从学校回家玩。

儿子（打开家门）：耶，回家咯。

几个人寒暄一阵。。。（=。=）求解释

玩伴1：好无聊啊，不如我们来玩捉迷藏吧。

玩伴2(鼓掌)：好啊好啊。

----玩

锵！茶壶打碎了（被一个玩伴）

儿子（捂住了嘴，一副害怕的表情）：糟了

玩伴1，玩伴2:落荒而逃

儿子独自一人收拾碎落的瓦片，表情一片严肃。

场景二：家

父亲拖着疲惫的身躯，一步一步得往家里走，重重得推开门。一个劲的摊在椅子上。父亲（一会儿后，抬起头，看到空挡的茶几）：傻蛋！（父亲大声叫道）

儿子（怯生生得从房间探出头）：爸！

父亲（质问）：家里的茶壶哪去了？

儿子（顿了）：……啐……啐了！

父亲（怒狠狠得站起来）：什么

父亲脱掉上衣（露出背心），恶狠狠地打抓起藤条

冲到了房间里，把儿子打了一顿。藤条声，哭声，叫骂声混成一片

邻居听到声音，冲进来，抓住父亲手中的藤条，一把互助孩子:住手，有你这样打孩子的吗？ 父亲：我的孩子不用你管。

儿子含着泪怨气得瞪着父亲，父亲转身，儿子（喊到）：难道爸爸就是这样的吗？喜欢用暴力解决问题。妈妈走后就变了，每次都打我，不问原因的打我。每次每次用这背影来宣泄你的暴怒。你不配作我的爸爸，我恨你。父亲停下脚步（没有转身），只留下一个深沉的背影。静默！………………5秒

邻居：孩子别哭，以后你爸爸要是敢打你，你就跟我说。我罩着你。

父亲迈开脚步，走到到椅子前，瘫坐下去，什么都没有说。

场景三：校门口-----放学路上（往同学家）

放学回家，儿子与同学在校门口

玩伴1：嘿，今天来我家玩怎么样，我家的狗生了好多小狗，要不要看啊。眼睛都没张开呢。儿子：好啊，顺便给我一只养哩。

玩伴1：没问题啊，我们俩这么好。走啊！

儿子：嗯。

玩伴1:这边！

场景4

炎热的夏天，父亲穿着他赤裸着上身，满身整脸污垢，排队搬运水泥。

包工头：大伙卖力点啊，今天晚上前一定要把这批货干完的，要是干不完，这个月的工资也

别想有了。

工友和父亲（有气无力得）：好

包工头：快把这袋水泥扛上去。

工友1点头，顺势把一代**搬到了父亲的肩头，父亲挑起水泥，抖了抖身，让水泥充分与项背接触。

儿子与玩伴1，结伴而走。

突然儿子停下，拉着玩伴1的书包。泪水从眼眶不住往下流。

旁白：熟悉的背影，撞起他的回忆，这是他父亲的身影，他再熟悉不过了，那个每次打完他转身的背影，那个愤怒的背影，此时显得那样高大，像一座大山撑起了整个家，而这大山有点累了。

儿子（奔跑着，抱住父亲）：爸！早知道你这样劳累，我就不该对你说那番话。

父亲（缓缓放下水泥，皱了皱眉）：不，你没有错，爸爸话不多，也不知道怎么管你，是爸爸错，不该打你！

儿子父亲相拥。

定格！

旁白：是的，生活不就是如此吗，苦辣酸甜。一切造作不都是由于社会和人文在其中左右吗。愤怒也好，感动也罢，终究就是生活了！

备注：黑体字有很多细节没有想象，大家可以加。很多细节大家有什么建议的也可以说出来，丰富剧情。还有父亲这个角色建议志杰的，因为够魁梧。儿子建议甲醛。其他角色不定。大家喜欢

第二篇：大学搞笑小品

大学搞笑小品《女生宿舍》

人物：宿舍管理员：1, 2, 3,；4（简称阿姐），队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎„„.你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：男人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些呀？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些呀？

队长：就是这些了，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good.good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧！

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦。

宿管3：哗„！太残酷了吧，做男人真是可怜啊！

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们广师的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女呀！

华哥：哦，对不起！阿姐,我有急事。方便一下，好吗？

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再是饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得！哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去

吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怪你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸的。

阿姐：说啥啦！哎，哎„„..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。有点不好意思吧！好吧我就喊，我豁出去啦！对天大喊：小钿，小钿，我是小华啊 阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这„„..唉！（走）这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”硌，羡慕死人啦，我多希望有个男生整天对我说“I loveyou，I love you„„”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为广师一大才女，学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹水，日子过得好潇洒呀！

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广师才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。哎！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：姐妹们，咱广师男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声“对不起”的那位帅哥呀！

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：我是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊！

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。那我„走啦。

小钿：慢走，不送。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和我说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅但让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！美女万岁！！美女万岁！！华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了„„

第三篇：六一儿童节搞笑小品

六一儿童节搞笑小品——讲礼貌

甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气）

甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！

乙：“早上好”

甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。

乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风）

甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。

乙：就是就是，真心是最重要的。

甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?”

乙：我能帮您忙吗？

甲：遇到年纪大的外宾，我们可以说：“You first,please.”

乙：您先请。

甲：只要的真心的，就是有礼貌。

乙：对，真心诚意最重要。

甲：到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。

乙：那不照样吗。

甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。乙：要表达诚意。

甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。

乙：废话，用开水那是退鸡毛。

甲：往你头上这么一浇。

乙：感觉好舒服奥。

甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。

甲：现在你已经不像你了。

乙：像什么？

甲：整个一根冰棍

乙：我啊

夸父逐日读后感

《夸父逐日》是一个充满着奇思妙想的神话故事，全文主要讲了夸父不喜欢黑暗，喜欢光明，于是只身一人前去追赶太阳，想把太阳永远固定在天上，不料他逐日未成，在遗憾的长叹中闭上了双眼，长眼与虞渊。

读了这则故事，我不禁叹绝，古人赋予了神话故事离奇大胆的想象外衣，这种在今人看来荒唐的故事情节，在懵懂无知的远古年代，却是古人任知,探索大自然过程中的一种必然。我们不可畅笑古人的愚痴,存于我们心中的应是敬佩,敬佩于他们那种惊天动地,毫无顾忌的跳跃式想象。这种想象本身就是一种力量的代表，一种渴望了解自然，渴望征服自然的力量在在这种想象中喷薄欲出。你看这句：夸父拿着手杖，提起长腿，迈开大步，像风似的奔跑，一眨眼就跑了两千里。这种横空出世的想象，缔造了一个在古人心目中至高无上的永远崇拜的神。在显示生活中无法感知，转而在想象世界中畅游的古人，你们的这种对英雄任务渴望，本身就是“探索求知”的代名词再看这句：夸父伏下身子，去喝黄河，渭河的水，咕嘟咕嘟，一瞬间两条大河都给他喝光了。还有这句：他还没到大泽，就像一座大上颓然倒了下来，大地和山河都因为他的倒下而发出巨响。读了这两句，夸父的形象在我心中仿佛化作了两条巨大无比的神龙，他倒下了，山河崩泣，令人伤心欲绝。“夸父”这个神话人物的高大形象，从此植入了我们心中，想想，假若没有古人的这种开阔的，跳跃的，离奇的想象塑造，“夸父”这个人物形象会长眠于我们的心中吗？我相信，会的。

夸父虽然倒下了，但他在追求理想的过程中体现出来那种自强不息，顽强拼搏的精神，在世人的心目中，却永远不会倒下。这种精神，不管对古人，还是对今人，都是一种光明的引领，都是一种理想追求的化身。倒下的夸父变成一座大山，他的手杖化成一大片桃林，目的是给追求光明的人解渴，使他们精神百倍，奋勇前行。人生前行的路上不正需要这样一种帮助和扶持吗？人生前行的路不正需要这样一盏明灯指引吗？

掩卷沉思，《夸父逐日》留给我们的思考俨然是生活中的一眼清泉，洗涤了我们的身心，激励了我们的斗志！

第四篇：搞笑小品剧本

搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God!Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

第五篇：搞笑小品：《功夫》

搞笑小品：《功夫》

阿星：周星驰

哑丫头：黄圣依

包租婆：元秋

二叔公：元华

斧头帮帮主：陈国坤

火云邪神：梁小龙

六指吉他魔：若愚、若智

安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走

着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。

哑丫头：（哭）咿咿咿……

安徒生：你老“一”什么！就不会二！

哑丫头：（哭）二二二……

安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈

包租婆：cut！这旁白是谁写的？

安徒生：是我，安徒生！

包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！

安徒生：你确信你没死？

包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！

安徒生：那一定是你们家死错人了！

二叔公：老婆，又在钓凯子啊！

安徒生：他是谁？？

包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？

二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！

包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！

安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）

若智：你有权保持沉默

若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？

若智：说话啊！不说话，哑巴了！

哑丫头：我是哑巴！

若智：大哥，是个哑巴。

若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？

若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树

阿星树状出现。

若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？

阿星：圣诞树

若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。

阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？

若愚：不知道，我也不是本地人。

若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！

阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！

哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？

阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！

若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？

阿星：看见了。

若智：我就看不见。

若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？

阿星：你们干嘛不问我，问我啊！

若愚：这哪有厕所！

阿星：不知道！

若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！

阿星：不知道。

若智：我也不知道！

安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。

若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！

阿星：奶奶怎么会是光头吗？

若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！

若智：我们是没有头发的光头！

若愚：说什么呢！我刚才说的多有杀好范文版权所有气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。

阿星：大智若愚！好法名！

若愚：这是我的师弟，法号若智。

阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi！

若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）

若智：我实在憋不住了，厕所在哪？

阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！

若愚：就…是…厕…所！

阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……

若愚：是是是！

阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！

若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……

哑丫头：我带你们去吧！

若愚：不…不用了！

安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？

阿星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了

（音乐《铁血丹心》起）

包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！

二叔公：lookmy（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)

二叔公：道具师！麻烦你扔准点！

阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！

包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……

周星星、二叔公和帮主伴热舞。

包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！

斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了！

二叔公：少东家，我实在是没q币了！

阿星：你有孩子吗？

包租婆：有！

阿星：有男的吗？

包租婆：没有

阿星：那有女的吗？

包租婆：好象有！

阿星：好，就拿你女儿抵债！

包租婆：她在你们后面！

阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？

包租婆：她就是我女儿

阿星：那你们是什么关系！

二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！

哑丫头接剑指着阿星

阿

星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！

哑丫头感动地抱紧周星星。

斧头帮：喂！让我也抱抱！

阿星：不行，我已经叛变了！

斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！

阿星：你会蛤蟆功！

斧头帮：有请蛤蟆公出场！

阿星：火云邪神！

包租婆、二叔公：师兄！

火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！

斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！

火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。

阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！

阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。

阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！

火云邪神：sorry！sorry！走神了！走神了！

阿星：再来！如来……

火云邪神：我倒！

阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！

火云邪神：sorry！sorry！紧张了！紧张了！

阿星：如来神……神……

（火云邪神紧张地倒下，又爬起）

阿星：神……

火云邪好范文版权所有神：想倒又不敢轻易地倒

阿星：神……

火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！

阿星：你跟我抢台词！

火云邪神：sorry！sorry！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！

阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？

火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》

阿星：你演寡妇？

火云邪神：我演寡妇的老公！

阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！

包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！

火云邪神：你为什么不早说！我死了！

包租婆：等等，你等一下死先

火云邪神：还有什么事？

包租婆：你真是火云邪神？

火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！

包租婆：好，我信了！你可以死了！

火云邪神：啊！我死了！

包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！

火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）

包租婆：不好意思，别死先

火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！

包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌q币！

火云邪神：可是没牌啊！

二叔公：这不是有“雕牌”吗！

四个人开始玩“雕牌”！

斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！

哑丫头自己将刀架在脖子上。

阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！

包租婆：玩cs、打ki

火云邪神：玩cs、打ki

二叔公：玩cs！

阿星：你怎么不打ki

二叔公：我就是ki！

斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！

包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！

四人大玩斗地主。

阿星：哦！（对哑丫头）火风！intheworld!ionlyneedthreethings:the

sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe

night;andyouforever！

哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！